Блаженное безделье. Это очень странное ощущение. Месяц ждать свободы, как манны небесной: строить планы, составлять списки важных дел, - но сейчас я лежу в постели и смотрю сериалы. Почти не сижу за компьютером, сидеть - это сложнее, чем лежать. Мне ни плохо, ни хорошо, мне абсолютно, совершенно никак.
Сегодня я сделала над собой волевое усилие и выползла из душной прокуренной комнаты к машине за сигаретами. С немытой головой в несвежей мятой одежде; не хватало только баклашки пива, недельной щетины и пары яиц, чтобы демонстративно их почесать. Хотя нет, щетина-таки есть! Слава богу, не на лице.
На улице дул свежий весенний ветерок, пищали дети на площадке, и душераздирающе пахло сиренью - осознание собственной деградации стало особо отчетливым. Именно в мае всегда начинало тянуть на улицу, в парки, на ночные прогулки с плеером по набережной, но сейчас я просто взяла сигареты и вернулась в постель к сериалам.
Я не хочу ничего - покой и разложение. К сожалению, это не может продолжаться вечно, но пока я упиваюсь превращением в аморфный безвольный сгусток биомассы, и надеюсь, что это все-таки обратимо.

Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.
Кажется, я все могу. Но, черт возьми, как же меня заколебало все мочь. Если желание лечь и сдохнуть заметно преобладает над приятным чувством выполненного долга, то, по всей видимости, с долгами что-то не то.
Такое ощущение, что я опять поселилась на работе, периодически перебираясь с нее в спортзал. Побила рекорд предыдущего места, в прошлый понедельник уйдя с этой самой работы в три часа ночи. Ко всему прочему еще прибавился ремонт в родительской квартире, из-за которого в последние три недели все выходные проходят в пыли, грязи или строительных магазинах. Энтузиазма при этом особого нет, т.к. жить я там, очень надеюсь, не буду никогда, да и то, что на свой вкус без меня успели понакупить родные и близкие, не сильно вдохновляет.
От такой суровой жизни я начала курить (опять, но к маю брошу - инфа 100%) и ругаться матом, как сапожник.
И деньги. Их всегда мало. С тоской вспоминаю времена, когда я жила на 20 тыс. и, как мне казалось, в полном достатке. Сейчас только было обрадовалась, что начну копить на черный день, как оказалось, что копить нечего - квартира, машина, личный тренер, широкая душа... дырявый карман. Иногда я пытаюсь призвать здравый смысл, который говорит мне, что на мою зарплату в Москве может прожить семья из трех человек, особо не жируя, но и не туго ужимаясь. Но как-то не помогает - заначки по-прежнему пусты, заказала кредитку. Последняя пара штанов мне велика, а весенний гардероб наполовину состоит из вещей, которым больше двух лет.

Сношать людям мозг я разучилась окончательно, поэтому теперь, когда мне грустно, остается только одно средство. Я открываю нижний ящик стола, и...

Да-а, я девочка-девочка-девочка *аутотренинг*
Хочу на ручки и новое платье. И волшебную фаллочку, тьфу, палочку... Или все-таки? Нет, все-таки нет.

Поддавшись внезапному порыву, поменяла ник. Спустя два года размышлений на эту тему.

Пока не пишется. Возможно, это тоже скоро пройдет.

Вот такой прекрасный креатив рождает дизайнерский мозг после затяжных праздников))
Собственно, он сделал мой понедельник. Подозреваю, что не только мой)



Прекрасное начинается, когда на баннер наводишь мышкой ;)

В ночь с 23 на 24 января и с 25 на 26 год, я не буду ничего говорить, а просто очередной раз повешу все тот же деньрождественский баян)


В этом году рифмуется особо хорошо :)
Поздравлять можно в комментах, а для особых энтузиастов вишлист в профиле.

Вчера в кабаке сильно нерусский кальянщик, забирая свои чаевые и явно смущаясь, стал мне рассказывать, какая я красивая.
Еще мне любят об этом рассказывать незнакомые женщины. Особенно врачи.
Это немного пугает.

Вот, например, я на Новый год. Как говорится, "барышни легли и просят".

Вроде ничо так. Удачный ракурс и много тряпок - они удобнее диет и спорта (черт возьми когда ж я наконец соберусь в спортзал, лентяйка проклятая?!)

Еще прониклась я тут темой небезызвестных пирожков. Лучше поздно, чем никогда. Тем более, что попадаются шедевры:

оксана плакала три ночи
три дня молчала, год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь

разбитое на части сердце
я собираю по кускам
но как обычно вместо клея
вино вискарь коньяк портвейн

Как впихнуть сотни постов и историй из небезызвестного Ордена Пиздострадальцев в 8 строчек - а вот так :)

Эпическое одиночество - это ни когда у тебя никого нет. Это когда ты ни с кем.
Объект, концентрат этого состояния. И люди, и обстоятельства совершенно ни при чем.

До нового года всего ничего.
Традиционно все подводят итоги и строят планы на год следующий.

Мой 2011 год был очень тяжелый, и очень продуктивный. Я добилась много такого, о чем пару лет назад не могла даже и подумать, я гордилась собой, строила амбициозные планы. И вдруг появилось он - вопрос без ответа, превращающий любые плюсы, если не в минусы, то в унылое многоточие. Довод, против которого нет аргументов.
Я теперь дважды дипломированный отличный специалист. И чо?
У меня есть машина. И чо?
У меня теперь работа мечты в топовой компании своей отрасли. И чо?
Где радость? Где легкость? Где чувство полета?

Наверное, я просто зверски устала. Постоянный нервяк уже практически не отпускает.
Нет ощущения ошибочности выбранного пути, потому что я понимаю, что у меня нет альтернатив: я такая, какая есть. Вектор моих устремлений был определен еще очень давно, и теперь он закостенел настолько, что любая попытка изменить направление будет заведомо обречена на провал. Я просто начинаю сомневаться, что та дорога, по которой я иду, вообще подразумевает простое человеческое счастье. И мне от этого очень грустно.

Я не хочу ничего планировать на следующий год. Хочу научиться радоваться без дополнительных стимуляторов. Искренне. И расслабляться также без них.
Хочу побольше светлых моментов, которые потом можно будет вспоминать. Побороть это преотвратнейшее "И чо?"
И платье (с)

Вообще даже удивительно. Новогоднего настроения у меня нет уже много лет, но в этом году праздник на грани абсурда - у меня нет ни елки, ни какой-то даже самой жалкой мишуры; в доме нет телевизора из которого доносились бы звуки "Иронии судьбы" или "Каникул в Простоквашино"; нет оливье; даже снега на улице нет, в конце-то концов. Но при этом все что-то празднуют, шлют смс-ки и взрывают фейерверки на улице. До меня происходящее все никак не дойдет.

Но, в любом случае, с праздником, дорогие френды, сочувствующие и просто мимо проходящие! Пусть наступающий год будет лучше ушедшего, принесет счастье, новые впечатления, или, на худой конец, облегчение в виде конца света ;)
С новым годом!